mardi 31 juillet 2012

"Tépès Maker"(Is it safe? 5)








Hongrois  soit qui mal y pense:même si Mouhamar le Magnifique a depuis quelque temps succombé à une attaque de termites perforantes,n'oublions pas que le plus mauvais Président Français,comme son prédécesseur avait un gout immodéré pour les dictateurs sanguinaires détenteurs de matières premières ou acheteurs d'armes potentiels.
Jamais l'affront de la villégiature champêtre du psychopathe Libyen  sur les verdoyantes pelouses de Élysée ne sera lavé comme ne sera jamais résolue l’énigme de la présence de longue date en Hongrie, patrie du paternel de l'individu peu fréquentable précité d'un criminel de guerre nazi  .
Il y a des mystères comme ceux de l'Ouest qui ne seront jamais éclaircis.
Constatons tout de même que devant l'avalanche de preuves concordantes l'incriminant,l’indésirable n'est toujours pas en prison et qu'il n'existe pas à ce jour le moindre embryon de soupçon d'extrait de commencement de procès le concernant.
Moralité:  si vous voulez vous lancer dans la criminalité,ne vous contentez pas de roulez à 55 km/h en ville,massacrez tous les gamins de votre entourage et découpez les en rondelles avant de les mettre dans votre congélateur,là,vous ne risquez rien!

 

Ps:Tépès:empaleur
     Sarkozy:équivalent en politique de la sclérose en plaques
Ps 2 (si,si c'est possible)du 08/08:Môssieur Sarkozy s'est permis de donner des leçons de morale à son successeur concernant ses relations avec des personnalités politiques douteuses comme quoi il ne faut pas forcément faire 1 mètre 85 et 120 kilos pour être gonflé!

jeudi 26 juillet 2012

Is it safe IV ?









Is if safe III?:Dentist scenes







Faut il augmenter la réalité?



"Rhalala,ma pauv'dame,mon pauv'monsieur tout augmente(enfin presque*)
Regardez le prix d'l'essence,pis la viande qu'en plus elle est pas mangeab',pis les fruits qui sont pas murs pis qui viennent pus d'chez nous"
C'est un fait:la réalité est naze,elle pue des pieds que s'en est indécent:boulot de merde ou pas de boulot du tout,ados à moitié mongoliens,la libido qui part en vrille à cause des médocs,les deux voitures pourries,un demi million de kilomètres à elles deux  qui bouffent le tiers du budget .
Pourquoi alors subir ce quotidien miteux alors que des ingénieurs et des informaticiens nous ont concocté des amours de petits gadgets qui pourraient   transcender nos reptations asthmatiques en sagas épiques?

Petit rappel pour vous technophobes,mes frères.
D'abord,il y a eu le "ouokmane",délicieux pavé de plastique bariolé qui permettait  de s'auto ballado-diffuser des mélodies crachouillantes sur un support aussi fiable qu'une Renault 5.
Joie!
Un malheur n'arrivant jamais seul,les jeux vidéos tout pourris qui rendaient sourd et provoquaient des conjonctivites se miniaturisent,coupant pendant ce temps là le cordon ombilical qui les reliait à la" boîte à Druker"pour envahir nos cités et vider des crânes déjà pas très remplis.
Bonheur!
Entr’aperçus dans les émissions éducatives de la Cinq et de téheffin aux mains d'esthètes et de libertaires,les téléphones de voiture puis plus ou moins portables font rapidement un succès beauf;ils faut dire qu'il matérialisent opportunément un fantasme plébéien:pouvoir afficher officiellement et dans toute sa splendeur  aux badauds abasourdis son insondable fatuité voire connerie,bande son à l'appui.
Extase!
Puis comme dirait Christian Clavier en vacances dans l'Ile De Beauté ,les affaires se corsent:tout s'accélère et par le truchement d'un maléfice post-alchimique,voilatilpas que sur le susdit téléphone s’agitent alors des petits gugusses,des textes abscons et du contenu hypothétiquement utile.

Si vous avez vus "The attack Of The Body Snatchers",vous vous êtes rendus probablement aux mêmes conclusions que moi--Hein,quoi,vous n'avez pas vu ce "chef d'oeuvre";allez vite le découvrir,vous allez rire...fort!--
Je m'explique:remplacez les pitis nextraterrestres par les gros marchands de cacacola,troquez l’exquise fleur parfumée  contre un miroir où le plus vulgaire y verra son reflet magnifié,célébré,amplifié...
Vous verrez derechef  que le pigeon deviendra vite accro à sa sangsue et sera prêt pour la nourrir à tous les sacrifices.
Des lunettes remplissant les offices précités sont en préparation.
Avec l’ouïe,la vue et le sens de l'orientation phagocytés par quelques grammes  de plastique et de composants électroniques,l'homme de la rue ne sera bientôt plus qu'un gentil robot sophistiqué aux ordres de ses employeurs et fournisseurs qui aura perdu l'intégralité de son libre arbitre sous le prétexte fallacieux  d’agrémenter virtuellement son quotidien de semi-esclave.

Oui,la réalité pue et n'est pas toujours agréable à regarder mais elle est comme les meilleurs fromages:dégoulinante,pas présentable mais tellement savoureuse pour ceux qui sont encore capables de l'apprécier!


*vous vous attendiez à quoi bande de cochons?

dimanche 22 juillet 2012

"I want more IV"













Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué,je me suis permis de "recycler" quelques titres que j'avais déjà publiés.
Hors j'ai conçu la suite  "I want more"comme une série de petits assemblages,des billets d'humeurs sur le même thème sans tenir compte de ce qui avait été publié ou non;libre à vous d'y voir un manque d'imagination ou une nouvelle mise en perspective
Merci en tous cas de passer dans le coin en faisant abstraction du contenu hétéroclite de la bête!

"I want more III"









 



"i want more II"











 

 




mercredi 11 juillet 2012

5 objets que vous n'utiliserez jamais

-L'abdo Circle(existe sous plusieurs noms et variantes):

Au début,vous allez,plein(e) de bonnes résolutions utilser cet engin ne vous faisant la réflexion qu'en acquérant  ,vous vous engagez moralement à l’utiliser.
Hors,ce raisonnement ne tient pas la route:rappelez vous des chaussures de marche qui sont encore dans leur carton,du forfait 10 entrées de la piscine du coin qui expire dans une semaine et du fait que déjà vous taper 300 mètres à pied jusqu'à la supérette du bled vous pose un problème.
Vous n'osez pas vous l'avouer mais vous êtes une grosse feignasse.
Allez,sortez les godasses de leur écrin et faites vous une heure de marche tranquille pépère dans l'espace vert le plus proche.

-La machine à pain:

Tiens,c'est sympa,on peut faire son pain soi même et avec plein d'ingrédients différents...
Moui...
Ce que les fabricants de ces appareils oublient de préciser est que l'objet final ressemble plus à un pain de mie amélioré qu'à du pain réel et qu'il a à peu près la consistance du truc noir au seigle dont on se sert pour appâter les poissons.
Pour faire du pain,un vulgaire four domestique suffira,il existe des préparations toutes prêtes mais à mon avis,c'est un peu de l'arnaque car du pain,ce n'est que du blé type 55,du sel,de la levure de boulangerv et l'eau

-La sorbetière


Nécessite de congeler le disque central et de faire la préparation avec vos petits doigts musclés puis de nettoyer le mètre cube d' ustensiles divers que vous aurez sali et la moitié de la cuisine(c'est sournois la purée de fruits)
Vu le temps magnifique qui fait cet été,ça risque vite de vous gonfler!
Achetez une bonne marque de sorbet et arrêter de stresser tout le monde.
Sinon,les fruits nature ou avec une bonne vieille glace à la vanille ça peut le faire!

-La machine à café


On vous a offert une machine à dosettes car on sait que vous aimez certain délicat breuvage.
En effet,vous ne vous levez jamais sans votre bol de "pétrole",un café bien noir,bien épais et souvent bon marché.
Non,vous n'avez pas l'usage latin du café:tasse microscopique,essence rare,préparation méticuleuse,vous,il vous le faut au litre,par gros godets,5,6,10 fois dans la journée.
Alors ce petit gadget de snob avec ses petits sachets de poussière hors de prix,très peu pour vous!
Cependant,pour faire plaisir à l'acheteur ,vous vous fendrez  lors de ses visites d'une tournée de cafés rares(ha,ha!)en pestant intérieurement contre cette dépense somptuaire vous coutant en une après midi l'équivalent de votre dose de caféine de la semaine.
Le pire c'est que vous devrez faire semblant d’apprécier les nuances des moutures alors que vous n'y entravez que pouic et que votre trip à vous c'est les gros paquets de caoua rouges vendus par lots de douze

-Le robot ménager multi fonctions

Petite merveille de technologie,le robot multifonctions concentre en un objet compact de multiples usages.
Si l'on fait abstraction du fait qu'un robot est étymologiquement une entité autonome donc qui ne nécessite pas l'intervention de l'homme et que les trois quarts des fonctions proposées sont inutiles,il vous faudra jongler entre divers ustensiles ergonomiquement douteux,fragiles dont la fonction première pourrait échapper à l'impudent(e) qui n'aurait pas fait d'études pour intégrer la Nasa.
Une fois la bête maîtrisée,vous serez surpris de la quantité de petits bitoniaux qu'il vous faudra nettoyer simplement pour couper quelques patates en rondelles ou vous faire un jus de fruits.
Logiquement,vous conviendrez qu'il est plus simple,plus économique et moins agaçant d'utiliser ses petites mimines et des objets ménagers rudimentaires pour le même usage.
L'objet ayant de ce fait peu servi,libre à vous de l’offrir à votre belle mére ou à tout prétendant à des aptitudes culinaires de votre choix,le risque pourtant étant qu'à terme,vous vous retrouviez au bout d'un an avec ce shmilblick comme étrennes . 

mardi 10 juillet 2012

Sounds from Heavy Metal Valley

On m'avait parlé de nouveaux"garagistes",des types et des nanas qui 'n voulaient et qui en avaient sous le capot...
Dans la cité mouvante,je n'étais perdu,persécuté par le nouveau single de Justin Bieder vomi en boucle par les HP de la radio du Gouvernement
C'est finalement les effluves d'acides et de soufre qui émanaient de la vallée adjacente qui m'ont guidé.
Dans un état second,j'y ait pu faire leur connaissance...









jeudi 5 juillet 2012

Baisers volés






(une trouvaille improbable de  Ringard Willycat que je remercie au passage)





Si vous êtes sujets aux cauchemars ,évitez ceci


 Je vous avais prévenus pourtant!



When Johnny meets Johnny...





La beauté des laids..(Serge Gainsbourg)


 En même temps,c'est peut être de l'art conceptuel ...



Devo pas cramé trois synthés aujourd'hui,alors Devo pas content...






vivement l'arthrite!




Ce n'est pas sale...




En fait ,si mais si vous êtes venus jusqu'ici,c'est que vous êtes tordus..