vendredi 28 juin 2013

"Always Crashing In The Same Car"/a tribute to Samy Naceri

Oui,je sais,j'étais censé continuer ma cure contre Random Access Memories mais les traites auteurs de ce forfait ont profité de mon absence pour peaufiner un remix de 10 minutes de "Get Lucky",à ce stade là,je ne peut plus rien pour vous,fuyez pauvres mortels!

Je n'épiloguerais pas sur l'énième incident de castagne de Samy Naceri mais on a quand même l'impression que ce type même à plus de cinquante balais n'arrive pas à évoluer,qu'il bute invariablement sur les mêmes obstacles,qu'il commet sans arrêt les mêmes erreurs...
Always Crashing In The Same Car...


david bowie always crashing in the same car... par kobortigant




Il y a comme des accointances entre l'acteur français et David Hasselhoff,autre maître étalon de la beauferie véhiculée : des types charismatiques,finalement doués pour ce qu'on attend d'eux mais qui préfèrent se taper leurs petits caprices en se vautrant dans le sordide.
En tous cas,on ne sait pas dans quelle voiture le beau David veut emmener sa belle mais ce ne sera plus dans K 2000,les producteurs de la suite des aventures du chevalier n'ayant pas envie de se coltiner un sac à Whisky botoxé.



Plaignons encore les éternels tâcherons prisonniers de la malédiction inscrite peut être  dans leurs gênes, voués éternellement à provoquer la compassion amusée,condescendante du pékin de base qui pourtant à bien y réfléchir ne vaut pas grand chose non plus.
Entre eux et le monde réel,rationnel,c'est un dialogue de sourds,ils arrivent bien de temps à autre à donner le change,à faire la jolie petite pirouette que tout le monde attend mais en eux,tout est vain,tout est fini,on est dans la tragédie,la Grecque,la vraie!



Bon,en tous cas,j'espère que ça va s'arranger pour le "Taxi Driver",après tout comme dirait Renaud"Sami,c'est un héros alors y peut pas mourir",gageons que la prochaine fois qu'on le verra sur un écran ce ne sera pas par l'entremise d'une vidéo de surveillance pisseuse mais sur un vrai écran avec de vrais acteurs et un vrai scénario(pas avec Luc Besson donc...)



Médocs en stocks(Chroniques...)

Cet après midi en rentrant du boulot,j'ai eu la malencontreuse idée d'aller chercher des anxiolytiques à la pharmacie d'Hinault,la Picouse,le bled d'à côté.
j'aurais pas dû,peste!

Devant moi à l’intérieur de la "droguerie"s’était constituée une file respectable de retraités;là déjà il faudra qu'on m’explique pourquoi des gens qui par définition n'ont pas grand chose à foutre de leurs journées attendent la fin de l'après midi pour aller retirer leur came...
Au vu de l'affluence et sachant que les "caissières"du coin ont l'efficience d'un escargot neurasthénique,j'estimais mon temps d'attente à 20 minutes,j’envisageais d'ailleurs d'aller faire quelques emplettes à l'épicerie adjacente,la queue qui commençait à se répandre jusqu'en bas des marches m'en dissuada ,on se serait cru dans un remake d'un vieux film de Roméro où d'ailleurs j'avais toutes les chances d'être le plat de résistance...

Otage d'une horde sans cesse grandissante de zombies,je pris mon mal en patience et commençait  à observer les transactions s'effectuant devant moi .
J'entrais dans une dimension inconnue,un délire dont Kafka aurait fait ses choux gras:c'était un cortège de paperasses de médecins,spécialistes,infirmières,centres d'aides sociales avec en garniture diverses cartes aux fonctionnements abscons,de tampons colorés,d'écritures cryptiques en pattes de mouche ,chacun avait entre temps décrété qu'il ne prendrait pas telle saloperie en suppositoire mais en gélule,qu'il ne voulait pas de générique,qu'il repasserait s'il le faut et puis non,finalement c'est urgent alors ça ira ...
Bien sûr une carte sur deux n'était pas à jour,il manquait un médoc sur quatre qu'il fallait remplacer par un autre qu'il fallait couper en deux ,prendre en spray au lieu de la voie anale,manger avec un yaourt en écoutant le Carmina Burana,tout cela devant être expliqué à des vieillards souvent sourds comme des pots et dépourvus quelquefois de la plus élémentaire notion de science ou même d’hygiène...
Finalement après avoir subi un show room mêlant clystères,onguents,prothèses,seringues,colliers anti puces et boites de talc et de guimauve sans sucre j'obtiens le précieux Graal:une boîte de cachetons à deux euros quatre vingt...

samedi 22 juin 2013

Daft Punk,I:contrepoison

Pour ceux qui ont eu le malheur d'acheter le dernier Daft Punk,et,pire qui ont eu l'imprudence de l'écouter en entier,j'ai préparé une cure en deux parties à base de musiques curatives de haute qualité.
Après,vous faites ce que vous voulez,si vous voulez vous réveiller à trente ans en train de vous chier dessus et sans pouvoir coordonner les mouvements de vos mains,ce n'est plus mon problème...
Première phase:les soins d'urgence,près d'une heure de musique qui fait chaud aux oreilles,c'est la fête de la musique,enjoy!
En essayant de constituer une playlist   cohérente,j'ai été confronté à plusieurs cas de conscience:Devo était évidement à administrer rapidement en cas d'urgence:devais je puiser dans les classiques ou faire preuve d’initiative en tentant une version récente?
J'ai estimé ce titre de 2010 suffisamment puissant pour contrer toute allergie à la musique de merde.
Avec YMO,même problème,des versions concert récentes de titres incontournables circulaient,j'ai là préféré une thérapie transversale en appliquant une version cover des Beatles massacrée à la tronçonneuse,un produit qui a plus de trente ans mais qui a prouvé son efficacité.
Avec Herbie Hancock,le choix n'est pas facile non plus,prorité ici au groove sans négliger les trifouillages sonores.
Après cette petite période de calme,un peu de cold wave,histoire que le patient ne se croit pas guéri à si bon compte,une petite giclette d'HK 119 pour stabiliser les humeurs.
Bruce Haack n'aurait pour les profanes rien à foutre là sauf qu'il est l'un des pionniers  du mélange  électro/voix/instrumentaux,mélange qui n'a pas été réalisé avec succès en 2013 par les empoisonneurs sonores précités dans cet article,alors pourquoi beaucoup ne sont plus capables de faire  40 ans plus tard ce que certains réussissaient déjà à l'époque alors que le matos est bon marché et simple d'utilisation, mystère...
Si l'est un groupe qui n'a pas perdu la recette du mélange même s'il sont depuis 20 ans inconstants,ce sont bien les Résidents,prêts à faire de la musique avec n'importe quel objet,logiciel pourri,synthé rudimentaire et à pousser leurs voix dans leurs dernières extrémités;j'espère en tous cas à avoir réussi à vous restituer une parie de vos facultés auditives ,de votre sens du gout et de vous avoir persuadé à jeter à la poubelle l'indigne opus des Daft Punk.
Piqure de rappel dans une semaine (je bosse,désolé)


vendredi 21 juin 2013

Exclusif:les membres du groupe "Daft Punk"otages d'AQMI depuis trois ans

Qui ne s'est pas demandé en écoutant le nouvel album de Daft Punk:c'est quoi cette merde,qu'est ce qui leur a pris,bordel ou autres questions existentielles du même jus?
Devant l'ampleur du phénomène,les médias ont consciencieusement argumenté comme quoi c'était un nouveau virage dans leur process,la recherche de l'objet marketing ultime,de la musique publicitaire,une démarche d'avant-garde comparable à l'invention de la musique concrète par Varèse.
La vérité est plus crue et plus prosaïque: alors qu'ils visitaient à Arlit un centre d'extraction d'uranium pour"prendre contact avec l'énergie pure,créatrice d'électricité,matrice de toutes les textures sonores imaginables par le biais des synthétiseurs et des ordinateurs",les deux musiciens ont été enlevés avec leurs guides le 16 septembre 2010.
Si la liste officielle des captifs mentionne quatre noms,il y a aussi les"deux connards qui refusent obstinément d'enlever leurs casques même quand il fait 40 à l'ombre mais on respecte vu que c'est peut-être une religion".
Vu sous cet angle,tout s'explique:deux imposteurs ont profité de l'absence inexpliquée des deux compositeurs pour taper l'incruste et s'offrir le luxe de convoquer dans des studios somptueux des stars du RN'B,du rap et des pionniers de l'électro avec le résultat que l'on imagine,petits polissons,va...
Maintenant que le chef des rebelles a enfin compris à qui il avait affaire,ses revendications et ses menaces se font plus précises:il exige 40 vierges à consommer sur place(des fois que l'Imam lui aurait raconté des salades) et deux sous marins nucléaires;c'est peut être l'occase pour nous de nous débarrasser du "Charles De Gaulle".
Sinon,c'est très simple:non seulement les deux péquenots qui ont usurpé le mon du groupe pourront rester en place mais,menace ultime,Al Quaïda financera grassement le prochain album de Phil Collins et fera pression sur Peter Gabriel pour que Genesis se reforme pour une tournée mondiale.
Ils sont forts,ces enculés!

Avec mes plus plates excuses auprès des membres des familles des quatre prisonniers pour qui l’État ne fait rien depuis presque 3 ans

vendredi 14 juin 2013

"Arthur"(première partie) (2047)

Puisqu'"ils" avaient du mal à me trouver une utilité au Centre,"ils"ont décrété un jour que je pourrais faire partie du personnel chargé d'aller récupérer du"matériel" ,dehors.
Pour sortir,c'était tout un merdier:il fallait passer dans un sas sur pressurisé(1100 hectopascals et des brouettes) puis enfiler une tenue NBC(nucléaire,bactériologique,chimique)avec le petit masque respiratoire qui va bien débouchant sur une source autonome d'air"normalisé",je tentais bien une blague foireuse sur Mickael Jackson et sa manie des caissons à oxygène mais j'avais juste oublié que les deux jeunes types qui m'accompagnaient n'avaient aucune chance de savoir de quoi je parlais.
Après avoir passé deux chicanes à 90 degrés et trois portes blindées,nous avions ensuite eu le privilège de profiter du magnifique spectacle à l'extérieur.
En fait de paysage,il n'y avait plus que des tas de ruines recouverts d'une poudre grisâtre,magnétique qui collait immédiatement aux combinaisons s'il on faisait trop de mouvements,ceci dit,avec mon arthrose et mon scaphandre,il n'y avait pas trop de risque de ce côté là...
Je m'étais engagé à retrouver le bâtiment d'où l'on m'avait extrait pour récupérer ma collection de CD(j'ai jamais pu encadrer les lecteurs MP3)mais là,devant tout ce vide,ce désert,je ne reconnaissait pas grand-chose.
On a fini par passer devant l'enseigne du Lidl où je me fournissait en "combustible",les anciennes usines de filature à 500 mètres de là n' avaient pas trop souffert.
Nous nous sommes jetés comme des morts de faim sur les décombres,le temps pressait vu que nos capteurs et nos dosimètres commençaient déjà à clignoter version arbre de Nöel.
Nous avions le trésor:plusieurs milliers d'heures de musique des années 50(enfin 1950) à 1985 , un lecteur qui n'avait pas trop l'air déglingué et un ampli à lampes que j'ai du me coltiner malgré mon grand âge car personne ne croyait que cet engin pouvait encore fonctionner;ils fabriquaient solide à l'époque,cet engin devait peser au moins 15 kilos!
En revenant,c'était encore pire,il fallait évidemment se coltiner les trois portes lourdes comme des ânes morts mais le clou du spectacle était la douche de décontamination:alors qu'on était déjà en surchauffe,même Akim,le petit tout sec et tout nerveux,on a eu le droit à des jets de mousse visqueuse à au moins 50°c,puis,sinon c'est pas drôle à une pluie glacée qui laissait un sale gout métallique dans la bouche,en ouvrant le dernier sas,deux d'entre nous ont cru voir une ombre noire se carapater dans le couloir mais vu qu'un était complètements cuits,on n'y a pas fait attention..



jeudi 13 juin 2013

"Les années blanches"(2047)


C'était fatal:à force de se menacer et de s'annexer  des territoires ,La Chine et la Néo-Russie ont fini par se mettre dessus.
à partir du 23 janvier 2039 et jusqu'à aujourd'hui,fin de la période de quarantaine,il n'y a pas eu grand chose de marquant à raconter et pour une fois dans l'histoire de l'Humanité qui d'habitude est gorgée de mini-évènements hystériques,il ne s'est rien passé pendant plus de trente ans:des centaines de bombes atomiques ont éclaté,le peu de survivants se sont planqués dans des trous comme des lapins et se sont installés ensuite dans des cryo-tubes,de vraies sardines en boîte!
-ce sont les années blanches-
Blancheur tout d'abord des poussières radioactives,du ciel et même de la pluie du moins dans un premier temps,blancheur de l'hiver nucléaire,des prairies malades emprisonnées par le givre,blancheur des tas de gravats ponctués hélas de traces organiques rouges,blancheur virginale du silence,du "White noise" global,étendues dévastées immenses sans cris,sans machines.

Le savant trifouillage technologique du Docteur Grégory n'était pas toujours pas au point en 2039 et ,au bout de trente ans,il ne restait selon des estimations qu'environ un tiers des "Résidents",il a vite fallu que les "Vigilants"partent s'approvisionner en "Personnel"plus ou moins en bon état;elle était belle l'"Humanité Nouvelle":autour d'un noyau dur de scientifiques,de techniciens et autres membres d'élite,ça tournait vite au clochard,à la loque humaine,impossible dans un premier temps de faire cohabiter ces semis sauvages avec les Résidents,il leur fallait un temps d’adaptation,réapprendre parfois les règles élémentaires de la vie en communauté ,ceux qui n'y parvenait pas assez rapidement étaient sournoisement anesthésiés et exfiltrés vers leur"habitat d'origine",rareté des ressources oblige.

C'est comme ça que je me suis réveillé au"Null Stern Hôtel" quasiment amnésique,il m'a fallu du temps pour comprendre qu'entre mon dernier souvenir probant et l'époque actuelle deux longues années s'étaient écoulées avant qu'on ne "m'invite" ici et que j'ai ensuite baigné dans une sorte de liquide amniotique pendant presque trois décennies ponctuées de diverses et courtes phases d'éveil et de tests .
Considéré auparavant comme une sorte d'autiste,de cas social,j'acquis soudain une valeur aux yeux de mes hôtes qui n'auraient pourtant pas hésité quelques années auparavant à me souhaiter la bienvenue dans leur refuge à coups de rafales de semi-automatiques :j'étais jusqu'à ce qu'on puisse prouver le contraire le plus viel être humain encore vivant et doté d'une mémoire exploitable,au seuil de mes 70 ans* (ou des mon centenaire si l'on  compte ma petite baignade) ,je suis devenu une sorte de gardien de la mémoire,une sorte d'historien...

*je n'ai pas fixé d'âge définitif pour l'historien:il doit être suffisamment vieux pour avoir connu la période"pré-informatique" et pouvoir en témoigner mais ne pas être pas trop délabré pour avoir un rôle actif dans le récit.
Je n'ai pour l'instant pas de plan précis pour 2047,je pense par contre qu'il y aura des liens entre 2047 et 2017,ce qui va poser un problème de cohérence vu que les optiques de départ n'étaient pas les mêmes;les textes  correspondants sont donc susceptibles d'être modifiés voire supprimés

mercredi 12 juin 2013

"Danger Zone "(2047)

Pour être franc,je m'étais habitué avec"Kevin" à me réveiller ou à m'expatrier dans des lieux divers et variés suivant le degré de gravité de l’exaction que nous venions de commettre.Il suffisait la plupart du temps de rester in situ,de laisser les choses se décanter par elles mêmes et de riposter par des alibis bas de gamme ,la "data sekuritat" s'en foutait du moment que ses quotas étaient remplis.
Il faut admettre qu'avec le foirage programmé de "Red Bull Overnite Sensation I",on a littéralement  pété les plombs:nous voulions faire admettre à l'échelon planétaire qu'aucune donnée chiffrée n'était sure et que n'importe quel mongolien suffisamment informé des évènements cruciaux  pouvait faire échouer une telle mission.
C'était à la base un cas de conscience: doit on saborder un projet prometteur pour rappeler au commun des mortels leur sugetition  aux données officielles et condamner à mort six astronautes ou devons nous laisser les choses en l'état ?
En condamnant à mort les pionniers ,nous pensions obliger les décideurs à donner  les informations nécessaires à la population et leur permettre enfin de se prononcer.

La décision de saborder le Red Bull Overnite Sensation a été prise le jeudi  03 Janvier 2036.
Le seul résultat  concret de cette opération à été de nous faire traiter de "clochards" et de nous obliger à nous écarter irrémédiablement du théâtre des opérations,si la version II du module spatial a pu décoller sans encombre,c'est simplement du au fait que nous n'avons pu élaborer une riposte suffisamment rapide...

mardi 11 juin 2013

La boîte à excuses(chroniques...)

J'étais tranquillement en train de désherber mon talus quand Jean-Noël a débarqué.
Un beau Jean-Noël ,radieux,bien rouge,bien mur;il fallait que je le suive illico à la cave ;à mon avis,il venait de mettre au point une nouvelle liqueur vu comment il transpirait ...
Je m’exécute-j'ai toujours eu un faible pour les tordus-le maître des lieux m'ouvre la porte d'un geste théâtral en me désignant une belle mallette en chêne noir,avec un diablotin en marqueterie sur le dessus,il avait du y passer des dizaines d'heures ,pas facile en plus de manipuler les petites plaquettes de bois avec de l'arthrose et les mains qui tremblent en peu(surtout après 11 heures du matin),je félicite comme il se doit l'artiste:pas une trace de colle,pas la moindre écharde,le tout était poli comme une piste de billard ou une sculpture contemporaine Japonaise.
-"Mais non,t'as rien compris patate,ouvre"qu'il me fait.
Effectivement l'intérieur n'avait en rien été bâclé:doublure en velours,petites cloisons avec plaquettes en cuivre annotées:travail,famille,Patrick(c'est le fou du village,enfin celui qui est encore plus dingue que les autres),divers,j'aurais pas mis ça dans cet ordre là ,mais bon...
Il y avait en plus un petit compartiment avec deux dés en onyx et sur l’intérieur  du couvercle une notice en "parchemin"avec les règles de ce qui s'apparentait à un jeu de société .
-Voilà,je te présente en exclusivité mondiale la première "Boîte à Excuses",je voudrais juste avoir ton avis avant de déposer le brevet-une manie chez lui décidément les brevets-,je crois par exemple savoir que tu viens de te taper une grosse semaine et que t'as moyennement envie d'aller voir ton grand-père qui sort en plus dans deux trois jours
-oui,et alors?
- et ben voilà,c'est un truc dans la catégorie"famille",il te faut une excuse,comme ça tu peut finir de désherber tranquille sans passer pour un infect ,lance les dés!
-11!
-Bon,je sort la 11ème carte du premier paquet,note qu'il y en a dix...
Voilà"douleur handicapante au pied",t'as qu'à dire que tu t'est explosé un orteil en rangeant ton bois,avec ta manie de tout faire avec tes claquettes pourries c'est super crédible!
-Ah,mais c'est pas con du tout ton affaire,tu me prêtes ton portable?
Allô Maman,tu n'excuseras  mais je viens de me prendre une bûche sur le pied et je crois que je pourrais pas conduire cet après midi,il vaut mieux que ce soit toi qui passe à l'hôpital,on  s’arrangera pour la prochaine fois...
-Alors?
-ça marche ton truc,je crois que tu peut tenter ton affaire,aller hop,je mise 50 euros sur ton brevet!
-Merci,j'ai bien envie d'en faire aussi une version politique mais j'y connais pas grand-chose,tu m'aiderais pas pour les phrases?
-pas de problème,vu le Gouvernement qu'on se tape en ce moment,ça risque d'être apprécié et puis ça nous changera des excuses à dix balles de François Hollande!
Le Jean-Noël était aux anges et a tenu à fêter son triomphe avec deux trois breuvages de son invention,dur avant le repas de midi!
L'après midi sans doute encore envouté par ses élixirs,je me suis au bout du compte explosé un orteil en voulant une armoire de place,quelle idée aussi de déplacer des objets de trente kilos avec des vieilles savates...

samedi 8 juin 2013

"Rock Around The bunker"

Pour"2047",j'avais besoin de descriptions,je suis donc allé sur le Net et je n'ai pas été déçu:il y en a de l'abri anti-atomique,du délire anti-guerre froide,les auteurs de BD  et les écrivains ne sont pas en reste;extrait de mes recherches...











J'aurais encore pu vous parler des secrets souterrains de Mussolini,d'Hitler,de Ben Laden et de Ceaucescu,mais mon coup de cœur va aux frères Riklin,artistes contemporains qui ont répondu à un appel d'offres lancé par une petite ville Suisse obligée de par la loi à financer un abri antiatomique pour ses habitants  et soucieuse de le convertir en un lieu ludique et rentable.
Les deux comparses ont donc joué sur le côté"low budget" du lieu et proposé de construire un hôtel "zéro étoile" où le mobilier proviendrait de faillites de sites ayant fermé(cadres de lit,déco),où la loi Suisse serait respectée:évacuation possible du superflu en 24 h,où les éléments de survie seraient apparents:filtrage de l'air,rationnement de l'eau,vie en communauté forcée,menus de survie;la nuit d'hôtel en compensation de ces désagréments est par contre modique:9 Dollars en 2012,soit environ 7 Euros(liste d'attente de deux ans minimum)

Sinon,si vous pensez qu'une météorite va vous péter à la gueule,qu'un tremblement de terre sournois va éradiquer votre famille version Gengis Khan, que la centrale nucléaire du coin prépare un show son et lumière,je vous conseille le site de cet excellent constructeur qui prend bien soin de vous foutre les foies avant de fournir son argumentaire et les devis qui vont avec;si vous gagnez plus de 4000 euros par mois,c'est bon,sinon,vous êtes morts,Darwinisme des temps modernes...
 Bunker King



Ps:Je constate qu'après presque 40 ans,ce titre garde sa force subversive,chapeau Serge!

vendredi 7 juin 2013

L'Intrus ep 3 (2047)

-Bon,j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
-J'ai quand même pas raté les tests là,les machins niveau CM2?
-Vous seriez surpris de la quantité de candidats qui se sont cassé les dents dessus
-Ah?
-Vous avez un QI de 124,félicitations!
-Boh,ça veut rien dire en plus,on peut pas affirmer que je pète la forme...
-On y vient,vous avez aussi un QP de 65,pour votre âge c'est pas encore trop mal mais on ne peut pas accepter des quasi handicapés ici ,soit vous récupérez 5 points,soit nous serons obligés de vous envoyer griller dehors...
-Eh,j'ai rien demandé,moi,je participais simplement au concours du plus gros buveur de bière histoire de me détendre et de bouffer à l’œil,c'est pas de ma faute si les autres furieux ont profité de mon sommeil pour faire sauter la moitié de la planète!
-On a retrouvé votre "collègue",il est salement irradié mais il devrait s'en remettre,lui aussi,il participait à votre euh" concours".
-C'est quand même pas le Kevin,il m'a fait pitié ce jour là,lui qui buvait pour ainsi dire pas,il s'est écroulé au bout de 6 ou 7 pintes,je l'aurais bien ramené mais j'arrivais déjà à peine à tenir sur mes pattes,alors cet Ostrogoth fait partie du "grand programme"?
-C'est le seul qui est à priori capable de réparer le réseau informatique au niveau Européen,on en a bien récupéré une partie mais toutes les données datant d'avant 1998 ont été perdues,quand au reste,il faut rétablir toutes les connexions,sans satellite,ils ont tous grillé,vous avez l'air de dire qu'on l'a sur évalué...
-Non,en tous cas c'est un hacker de première bourre,on s'est bien amusés tous les deux,j'écrivais des data bidon avec des photos trafiquées et lui les mettait sur des sites officiels,il s'est fait la Nasa,le Pentagone,il a même fait sauter le Red Bull machin qui allait sur Mars,du coup,on a été repérés et on s'est retrouvés dans ce squat pourri;c'était pas l'idée du siècle...
-Maintenant que vous aller sans doute faire partie du "Grand Programme" comme vous dites,vous allez rapidement être convoqué à une réunion d'information qui présentera dans les grandes lignes notre projet;le problème va être de vous faire accepter par la communauté,pour être simple,la moyenne d'âge de notre groupe tourne autour de 35 ans et beaucoup de membres ont eu des parcours professionnels prestigieux,donc,en tant que "cyber- anarchiste"marginal et un peu décrépit,vous risquez,comprenez le de faire tâche...
-Je crois que vous mettrez le doigt sur un problème personnel:d'aussi longtemps que je me souvienne,j'ai toujours fait tâche,ne vous inquiétez pas,j'ai l'habitude,j'espère simplement que Kévin n'est pas trop amoché et qu'il va s'en sortir,je veut bien lui laisser ma place,vu toutes les conneries que j'ai faites,les tentatives de suicide,l'alcool,il y a longtemps que j'aurais dû crever,me retrouver pourri d'arthrose dans un bunker alors que tout à l'extérieur a sauté,il faut pas dire que ça m’excite terrible...
-Je comprends vos appréhensions mais si les choses en restaient à l'état actuel,il se pourrait que vous ayez votre utilité ...en tant qu'historien;nous avons réussi dans les grandes lignes à conserver l'histoire "classique",les Egyptiens, les Grecs,la Peinture,le Théâtre,le Cinéma mais presque rien comme je vous l’expliquait avant 1998,on a plus rien ...
-Ah,je me vois bien expliquer à des gars de trente ans ce qu'est le "krautrock",l'expressionnisme abstrait ou parler de Tarantino...
-Rendez vous utile en tous cas,il y a 530 places et nous sommes 531,inutile de vous faire un dessin...
à bientôt!

l'intrus,ep 2 (2047)

-Bonjour,tout d'abord j'aimerais comprendre ce que vous faisiez au point FRE-08424B?
-Dans l'ancienne usine?
-On va dire ça comme ça,vous voulez un anti-douleur?
-c'est pas de refus,sans être indiscret,c'est quoi cet endroit?
-Secret défense
-Bon...
-Donc,comme je vous le disait,vous vous êtres trouvé hier au point FRE-08424B et une équipe est venue vous récupérer mais il y a a un problème,vous êtes censé avoir 38 ans et être programmateur en informatique,j'ai bien peur que vous ne soyez pas notre homme...
Bien,pour faire simple,je peut vous dire pour l'instant que l'Union Européenne a mis en place depuis une dizaine d'années un programme de "récupération"de sujets à haut potentiel en cas de "gros problème",nous avons analysé l'intégralité des dossiers de nos citoyens et sommes parvenus à un chiffre de 25 000 éléments indispensables,il est clair qu'à priori,vous n'en faites pas partie...
-Trop aimable
-Vous rendez vous compte de la chance que vous avez d'être simplement encore en vie?
-Si vous voulez parler de ce que j'ai avalé hier...
-Une lumière intense,des tremblements de terre,des nuages de poussière,ça ne vous dit rien?
-Non,en gros,vous venez de me réveiller... il y a eu un attentat,c'est ça?
-Oh,trois fois rien,la Chine à envoyé un missile atomique à la Néo Russie qui n'a pas apprécié...seigneur!
-Ah oui,quand même...
-Je n’irais pas par quatre chemins,il y a a ici 530 places disponibles dont une pour le citoyen FRE-08424B dont on a aucune nouvelle,on vous laisse deux jours pour récupérer, ensuite,soit vous êtes suffisamment bon aux tests et on vous garde soit vous êtes aussi inutile que vous en avez l'air et on essaie de vous déposer dans une zone pas trop contaminée.
Des questions?
-Pas pour l'instant,merci'comprenez là,ça fait beaucoup d'un coup...
-Hum,je comprends ,bonne chance ...


Adam(haïkuscous)

Je l'aurais aimé trouvère,Adam;
Il était plutôt austère,Adam


L'intrus (2047) ep 1

Ce qui va suivre est une tentative de remettre sur pied un roman d'anticipation (2047,Guerre Nucléaire Totale) que j'avais tenté d'écrire il y a plus de dix ans.
Ayant entre temps acquis un peu d’expérience,je retente ma chance en effectuant des parallèles avec ce que j'ai déjà publié,il se peut qu'à terme 2017 et 2047 ne fassent plus qu'un.
Comme premier chalenge pour cette nouvelle partie (2047-2050),je me suis imposé de ne faire progresser l'intrigue que par dialogues interposés en étant le plus synthétique possible:pas de noms de personnages ou presque,pas de descriptions,un style affirmatif à l'instar de ce qu'on peut retrouver dans les Chroniques Martiennes de Ray Bradburry ou dans 1Q84de Murakami.
Je serais évidemment obligé de lâcher tôt ou tard des descriptions ou  de camper au minimum mes personnages mais le côté abstrait et brut de l'exercice me plaît beaucoup.

-T'est sur que tu t'est pas trompé?
-Non,non,j'ai suivi les données qui étaient sur le transcripteur,regardes si tu ne me crois pas
-nan,c'est bon,sérieux,c'est quoi cette merde?
-ça craint!
-Il fait au moins cent kilos,on va en chier,j'le sens moyen sur ce coup là...
-Grouille,j'ai pas envie de cramer tous mes crédits!
-Fait chier...

Rapport d'erreur n°4
Jeudi 23 Juin 2047,entrée du spécimen FRE-08424B,âge probable 70 ans, taille 1 m 68 poids 97,42kg,ne correspond pas aux caractéristiques du sujet de départ 38 ans,1 m 80,74 kg.
Préconisations
Si QI inférieur à 120 et QP inférieur à 70:évacuation immédiate

Suite Rapport d'erreur n°4:
L'intrus ayant pris la place de FRE- 08424B présente un QI de 124 et un Qp de 65,à conserver pour le moment.
Pas de compétences précises hormis langage+
Cure d’amaigrissement et sevrage alcoolique en cours.
Age réel:75 ans
Réévaluation après remise en forme.

 
The Who - Substitute par Thewho

jeudi 6 juin 2013

Le stylo vert/bad news from the stars(2017) (1 ère partie)

Note:le but de cette fiction n'est pas de faire de la pub pour une boisson énergisante,j'ai utilisé cette marque car j'estime vraisemblable que les grands états ne mettront pas un kopec dans l'exploration spatiale et que le déclic viendra d’entreprises privées friandes de"buzz".
Alors,est tu prêt pour le Buzz,Aldrin? 

Le mardi 3 mars 2037 est à marquer d'une pierre noire.
C'est en effet le jour où Aldrin Edwin commandant en second du Red Bull Overnite Sensation II a décidé de se donner la mort à près d'un demi million de kilomètres de la Terre.
Tout avait pourtant bien commencé pour ce jeune Néo-Russe après des études brillantes en cybernétique,il avait été détecté par le staff de Red Bull Space et avait fait ses débuts comme communicant utilisant d'indéniables talents artistiques.
Grâce à sa pugnacité,il parvint en 2034 à intégrer la quinzaine de pré-sélectionnés  pour la mission Martienne Overnite Sensation;il accède au titre de premier remplaçant au sein de l'équipe 2.
Nous n'épiloguerons pas sur le navrant accident où le premier vaisseau s'est écrasé sur Terre suite à une erreur informatique dans le pilotage du désenclavement ,causant d'important dégâts à l’ascenseur spatial international, toujours est il que par la force des choses et parce qu'il proposa en un temps record une solution à ce problème,Aldrin d' outsider devint le numéro 2 de la prochaine mission (la place de numéro1 étant réservée injustement d’ailleurs à l'autre petit fils du Président Poutine).
Le rôle du Commandant en second Edwin était d'une part d'épauler son supérieur dans sa lourde tâche,en fait de rattraper les éventuelles approximations de celui-ci et d'autre part d'animer le reality show qui était retransmis depuis l'espace.
Deux heures par jour sur le Red Bull Channel ,les heureux récipiendaires de la chaîne avaient le droit à un résumé de la journée à bord avec accès partiel aux expériences scientifiques  choisies il faut être juste plus pour leur côté ludique que leur intérêt technique pur-,à des animations en 3D et à l'inévitable jeu-concours .
Compétent,intuitif,sociable,rien ne prédestinait cet homme encore jeune à un destin aussi funeste mais pourtant...


J'irais vapoter sur vos tombes

(image:source:inushige.tumblr.com)

J'irais vapoter sur vos tombes,vous,les fabricants de cancer et vous,les lâches complices de ces empoisonneurs.
Alors qu'il existe apparemment une méthode efficace pour arrêter progressivement de fumer ou du moins de se dispenser d'inhaler des mètres cubes de substances peu ragoutantes,les Hollandistes n'ont rien trouvé de mieux que de ravaler ce produit quasi au rang de substance illicite.
C'est qu'il y en faut des sous pour faire tourner la boutique et financer ces feignasses de chômeurs,ces connasses de bourgeoises qui font quinze gosses et ces vieilles loques catarrheuses de retraités qui tombent malades toutes les cinq minutes!
Et puis,si tout le monde arrête de fumer ,finis les prolos qui clamsent à 55 ans à deux doigts de leur retraite,fini le racket organisé,les hôpitaux vont faire la gueule aussi déjà qu'ils perdent du fric à cause du permis à points qui oblige à rester sobre toute la journée.
Non,visiblement c'est mieux que le quidam de base continue à claquer le dixième de son salaire pour s'envoyer des goudrons,du cyanure et des principes actifs utilisés dans des insecticides;qu'ils crève le petit peuple pendant que les notables se gobergent!
J'irais vapoter sur vos tombes juste histoire de faire chier vu que je ne fume pas à la base et je boirais à votre santé un petit muscadet de derrière les fagots,pas de risque qu'il y aie une taxe supplémentaire la dessus...



lundi 3 juin 2013

Le survivaliste/la baraque à Nono (Chroniques...)

Elle était quand même pas chouette la baraque à Nono,depuis que le pauvre gars était mort suite à une hémorragie quand il a eu son bras happé par la moissonneuse-batteuse qu'il réparait,la maisonnette déjà pas très folichonne étant habitée menaçait ruine.
Certes,il y avait à côté un beau bout de terrain mais comme  plus personne ne veut s'emmerder maintenant avec un jardin ou des volailles,l'ensemble était invendable.
Le notaire en réclamait 40 000 euros,je crois qu'il doit prendre des trucs c'est pas possible autrement.
Puis,il y a le jeune qui est arrivé,le Kevin avec son gros 4x4 japonais et sa dégaine de branleur,ou lieu d'acheter l'ancienne épicerie où il y avait que deux trois coups de balai à remettre,il a acheté cash cette saloperie;quel couillon!
Comme il bossait encore en ville,on le voyait pas souvent au départ,ceci dit,on courrait pas après,faut être honnête aussi,même si ses quatre gosses mettaient un peu d'ambiance,le maire avait même envisagé de faire des démarches pour rouvrir l'école mais comme c'est un sac à vin on l'écoutait pas trop hein.
La femme au Kévin,elle était pas dégueulasse surtout qu'elle avait déjà eu plusieurs chiards dans le buffet,au début,elle était toute joice et vas y qu'elle te mettait des rideaux aux fenêtres,qu'elle foutait partout des saloperies en plastique de chez Ikea,la baraque a été vite repeinte couleur pistache;perso,j'aurais dit vomi mais moi,la peinture...
L'autre était pas fainéant non plus,il a tout retapé au début n'importe comment puis,il a fini par se démerder;je lui donnait pas trois mois à rester dans le patelin,il m'a fait perdre cinquante euros et une caisse de pinard ce cornichon!
Là où on a commencé à se marrer c'est quand l'autre a voulu que sa gerce se fasse tartir dans le bled plutôt que de continuer à bosser à mi-temps histoire de mettre en place le potager,s'occuper des poules,des lapins et tout le toutim,j'ai parié qu'elle tiendrait pas deux semaines et j'ai récupéré mes cinquante euros,mon pif et une bouteille d'apéro en prime!
Du coup,l'autre est parti à fond dans son délire,il s'est équipé pour l’Armageddon:groupe électrogène,éolienne,qui s'est d'ailleurs cassée la gueule un mois après à cause des giboulées ,puis comme ça suffisait pas,il a été emmerder le maçon du coin pour qu'il lui fasse une sorte de bunker où il a commencé à accumuler plein de bouffe,à la fin,le mec de Maximo,il en avait marre de ses conneries!
Puis ça été la guerre,la vraie avec des poils,le type il rentrait,fourrait deux trois trucs dans un sac et partait faire de la survie.
Trois jours de camping sauvage après une semaine de boulot et toutes ses conneries,sa femme qui s'était barrée avec les gosses,en trois mois le mec qu'était déjà pas gras à la base a perdu quinze kilos,je le voyais rentrer de ses escapades,c'est moi qui m'occupait des bêtes;moi,le gars,je crois qu'il prenait des trucs c'est pas possible autrement...
Puis,fatalement,le Kévin s'est fait braquer son bunker,y'avait de tout la d'dans des montagnes de conserves,des hectolitres de flotte ,de quoi attaquer une banque ou faire le terroriste,des gadgets qu'on savait même pas à quoi ça servait,le Patrick il s'est même blessé avec un de ces machins,c'est comme ça qu'il s'est fait gauler par les gendarmes...
Du coup l'autre a tout revendu 40 000 euros,c'est même le notaire qu'a acheté faut dire qu'avec tout ce qui avait été refait c'était pas une mauvaise affaire!


CAKE I Will Survive par moriganne

dimanche 2 juin 2013

Burger kings




David Hasselhoff par Altec576

 
The end of neoliberalism par PatrickBoivin

"Améliorez votre rhétorique avec vos proches malentendants"(Chroniques...)

(à Pierre Desproges)

Coquetterie de l'âge,beaucoup de personnes à la retraite ne veulent pas admettre que leur audition baisse,que leurs esgourdes sont ensablées,qu'il y a des faux contacts avec les entrées menant vers leur disque dur...
Inutile de faire remarquer aux intéresses qu'il existe des prothèses adéquates,de toutes façons comme ils regardent la télé,on le leur rappelle déjà vingt fois par jour...
Résigné(e),vous vous mettez la mort dans l'âme à répéter autant de fois que nécessaire l'information que vous voulez transmettre à vos proches ,à vos amis.
Erreur,funeste erreur,ceci est une attitude mentalement destructrice et une infantilisation intolérable de votre interlocuteur qui reçoit par la force des choses des propos simplistes,pauvres en contenu,peu stimulantes d'autant que leur perception est problématique...
Il y a une autre solution:s'adapter en temps réel aux réponses de votre vis à vis ,lui proposer un échange dynamique,jouer avec le handicap plutôt que de le traiter comme une tare.
Par la même occasion et sans causer le moindre tort à votre interlocuteur,vous pouvez améliorer votre expression en public,votre rhétorique,explications:

-Exercice n°1:action/réaction(niveau débutant):discutez comme d'habitude avec votre interlocuteur qui répondra quelque absurdité,puis,sans vous démonter et en prenant un ton naturel,proposez lui une réponse adaptée;ça n'a l 'air de rien mais cela vous oblige en quelques secondes à changer de champ lexical et à intégrer en temps réel des données qui n'ont  souvent strictement rien à voir avec le pitch de départ.
Là où ça se corse,c'est qu'il faut ensuite être capable d’empiler des strates locutives sur le même principe en réussissant à garder à l'ensemble une apparence de cohérence .
Conseil:commencez par ne réinterpréter qu'une réponse à la fois,puis,l'aisance venant,essayez de maintenir ensuite le rythme d'une conversation normale.

-Exercice n°2: Talk Driving/Orienter en temps réel la conversation(niveau médian)
Vous arrivez chez votre interlocuteur en principe pour prendre de ses nouvelles mais aussi pour lui transmettre des informations,du feed back pour le disque dur ,you're in the army now,hors de question de répéter quinze fois avec variantes à la clef la même ânerie,c'est vous que c'est le chef alors les informations,elles vont renter,soit par la porte,soit par la fenêtre et même par la cuvette des chiottes s'il le faut!
Restons zen:la seule chose à faire pour cet exercice est,en fonction du retour hasardeux de votre première phrase d'orienter de la façon la plus synthétique et directe possible la conversation vers l'idée primale sans pour autant froisser votre auditeur.
Il faut donc à la fois prendre en charge en temps réel les élucubrations que vous avez le malheur de recevoir,établir un lien logique en une ou plusieurs étapes avec votre propos original puis à émettre vocalement dans un délai décent le résultat de votre stratégie,au risque sinon de passer pour un demeuré.
Bien entendu,impossible de tenir une conversation de but en blanc selon ce principe,soyez modeste et montez un à un les échelons vers le but final:une conversation cohérente bricolée à l'arrache avec les moyens du bord mais contenant tout ce que vous aviez envie de dire au départ et,j’insiste sans être pour le moins du monde désagréable.
Level 3:mode expert:tu vas les acheter tes oreillettes oui ou merde?
"Calme et patience font plus que force ni que rage"
Si votre interlocuteur est sourd comme les Daft Punk,alors pourquoi pas vous?
la tentation est de composer en direct une sorte de cadavre exquis verbal en rajoutant une couche de n'importe quoi sur un lit d’inexactitudes,hors,comme vous êtes rarement le seul à discuter,ceci pourrait rapidement passer pour un foutage de gueule .
Soyer plus malin et incorporez des doses variables d'éléments de réponse pour formuler vos propos tout en prenant le soin d'être dans la limite du possible entendu voire compris(on peut rêver) ...
Le récipiendaire de la réponse verra qu'il y a un lien logique dans l'échange mais aussi une distorsion sémantique incompréhensible(ou plus prosaïquement qu'il y a une couille dans le potage),c'est là logiquement qu'il devrait de poser la question suivante"je deviendrais pas un peu sourdingue par hasard?"
Yes
You win!
Il ne reste plus qu'à emmener l’intéressé(e) chez l’audioprothésiste le plus proche avant qu'il ou elle ne change d'avis!




731 soins du visage (2017)

 (Lecture déconseillée aux moins de 16 ans),contient des éléments humoristiques douteux

Avec ses Cryo-Center le Professeur Grégory s'était considérablement enrichi d'autant plus qu'il troquait volontiers ses patients originaux contre des enfants de "qualité" secondaire" en désaccord évidement avec ses "clients".
Les enfants de "premier choix"étaient revendus si leur état le permettait dans des pays riches en mal d'adoptions,notamment au Japon,pays dépeuplé depuis plus de cinquante ans et friands d'exportations Françaises.

à l'occasion d'une de ces "acquisitions",le Professeur Shirö Ishii*fringuant chirurgien esthétique mais hélas stérile eut l'idée lumineuse d'appliquer à sa spécialité le concept de son collègue;son excellence dans la programmation de robots médicaux convaincu le Professeur Grégory de s'associer avec lui.
C'est ainsi que le premier 美顔術 731(731 soins du visage) vu le jour le 8 mai 2024 à Tokyo,l'éminent spécialiste ayant réussi à produire divers modèles de visages parfaits,à partir de n'importe quelle base en réduisant l'ensemble des possibles en 731 routines informatisées. 


"Riba II",première réussite du professeur,2012

Bien entendu,il était impensable,même en 2024 d'inviter des patients aisés à se faire manipuler le visage par des robots sans qu'il y aie au préalable une petite mise en scène psychologique,l'idée était donc la suivante:le client passait au préalable à toute inscription un bilan médical simple mais complet(du moins en théorie) qui lui donnait droit ensuite à un entretien avec un psychologue en chair et en os qui statuait sur son cas.
L'élu(e)pouvait ensuite choisir une destination de son choix et passer une semaine de relaxation dans un centre tout confort de son choix avant de passer sur le billard.
(Image:source:Center Parcs)
Grâce à la réputation méritée du Professeur Ishii et le process impeccable de ses entreprises,les"731 soins du visage"eurent un succès planétaire;seul problème néanmoins,le nombre de modèles étant limité,il n'était pas rare que deux personnes avec des visages identiques finissent par se croiser,ce qui,on veut bien le croire pouvait être déstabilisant...
*"Héros" de la guerre du Japon contre la Mandchourie dans les années 30 et directeur du sinistre"camp 731" responsable direct ou indirect d'environ 400 000 morts),mes excuses aux personnes encore concernées

Article susceptible d'être complété et/ou augmenté 

samedi 1 juin 2013

The future now

(images:source:20minutes)
Non,comme ses détracteurs aiment bien le dire,Lou Reed n'est pas un has been,pendant que vous buvez une bière le 1er Juin devant votre ordinateur,la légende vivante est déjà le 29 juillet à Prague en train de faire de la promo pour son nouvel album;respect!

Rien à signaler/Nothing to say