lundi 30 septembre 2013

Nouveaux liens

Auteur:Amaury Grisel

Ajout de deux nouveaux liens: un vers l'excellent blog littéraire "l'Autre Hidalgo" qui a eu la bonne idée de sortir des oubliettes ,un autre sur ma page"perso" Facebook sous le nom d'Auguste Revard(vers la fin de la liste des blogs)
Vous pourrez voir en temps réel les articles ,vidéos ou informations que j'ai appréciés et bien entendu réagir au contenu du blog ou de la page.
Merci à tous pour votre visite.

dimanche 29 septembre 2013

Dora Mittelbau (Tasez moi ça)

Dora Mittelbau était un camp de concentration dans lequel des prisonniers étaient affectés à la construction des fameux V2 de Wernher Von Braun,près d'un tiers d'entre eux y laissèrent leurs vies.
Cela n'empêcha pas le "rapatriement"du scientifique nazi aux États Unis qui profitèrent de ses compétences scientifiques pour mettre en place leur programme spatial.
Cette crapule adulée par les amateurs d'aventures spatiales en mémoires courtes s'offrit même le culot d'être conseiller scientifique pour Walt Disney pour que celui ci vomisse ses dessins animés de propagande en faveur de la bombe atomique (vérifiez,je n'invente rien!).
Vous trouvez ce photomontage douteux?
La réalité l'est pourtant mille fois plus!


Camp de Dora Wikipédia

Muscle Man (Tasez moi ça)

le texte de la publicité est authentique!


Gris,ronds,grillés ,grillons,
C'est nous badauds qui les payons.
Ricard,pinard ,Gin et Bourbon
Y' nous boivent tout not'pognon.

Non,ce n'est pas de l'anti militarisme primaire.
J'ai fait partie des infortunés qui se sont tapés leur se(r)vice militaire:un an de prison comme ça cash histoire de nous faire le cul alors qu'on avait rien fait,vive la démocratie!
J'en ai vu des sous off quinquagénaires arthritiques,obèses au regard jaune,suants au moindre effort,des loques bouffies façon Cortisone manipulant la langue française à la pelleteuse.
Batards!
Mais avec François Hollande ça va changer,fini la fête du slip

Il a les yeux revolver*
Il a perdu son bide à bière
En Syrie va nous faire la guerre
Il a les muscles militaires

*Marc Lavoine

samedi 28 septembre 2013

Août (haïkuscous)

Ça y est bébé chuis out.
Ça n'fait plus aucun doute.
C'est pourtant vrai qu'j'm'encroûte.
M'abandonnes pas sur l'autoroute...

Compostelle 2 (2017)

Rien ne disposait Spencer Travis Junior a faire dans l'humanitaire,au contraire,saleté va!
Issu d'une des prestigieuses familles Britanniques ,il fit des études brillantes et s’imposât rapidement comme l'une des plus grosses pointures dans les domaines informatiques et cybernétiques.
Il est notamment à l'origine du succès du programme spatial Mexicain grâce à l'élaboration d'un programme de gestion de flux ioniques à hautes fréquences qui permis aux premiers spationautes d'atteindre Mars en quelques semaines là où les tâcherons de la NASA parlaient encore et au conditionnel de quelques mois.
A quarante ans,Spencer crut qu'il avait atteint le sommet de sa gloire,malheureusement après tant d'efforts consentis,son organisme pourtant savamment  augmenté cria grâce ,il dut se résoudre à prendre une année sabbatique.
C'est à cette occasion que le programmateur mis en œuvre l'un de ses vieux fantasmes:faire le chemin de Compostelle "à l'ancienne"c'est à dire à pied et avec un sac à dos,en quasi auto suffisance sans la horde de larbins et de lèche culs qui l'accompagnait habituellement .
Spencer Travis Junior fut ainsi pour la première fois de sa vie confronté au "vulgus pecum",aux conditions réelles de vie des infortunés,il compris enfin quelles étaient leur préoccupations et en fut troublé.
Le cas spécifique des gens du voyage le tarabusta:comment pouvait on ignorer ainsi ces braves gens et les traiter comme de la merde alors qu'ils avaient simplement fait le choix d'un mode de vie alternatif?
De retour dans ses pénates,le brillant quadragénaire se promit de faire quelque chose pour ses"compagnons" .
Il fit rapidement acquisition d'un vaste terrain dans la Creuse et l'équipa de tout ce qui était nécessaire à une vie itinérante confortable ,il affubla le site du nom invraisemblable de "Compostelle 2".
Jusqu'en 2035,le Club Med du pauvre remplit son office et permit à des milliers de voyageurs et de SDF de ne pas se faire renvoyer dans leurs supposés pays d'origine manu militari;hélas,Spencer Travis perdit à peu près tout lors du crash informatique de 2036 et  imagina donc de faire cohabiter vacanciers et réfugiés dans son petit complexe d'autant que la Creuse était en passe de devenir une destination prisée suite aux explosions des centrales nucléaires de Chooz et de Fessenheim.
Bientôt la cohabitation entre payants et gratuits ne fut plus possible d'autant que les touristes affluaient de plus en plus massivement pour des "cures de décontamination",le village devint donc entièrement lucratif et se dotât en un temps record d'équipements faisant passer Las Vegas pour une modeste bourgade.
C'est ainsi la famille Travis retrouva une place prestigieuse dans le business et qu'elle put encore plus outrageusement s'enrichir dans l’exploration spatiale et en soutenant les projets du sulfureux Professeur Gregory.

lundi 23 septembre 2013

samedi 21 septembre 2013

(Pensez y)

(pour vous mesdames)

Le mec de la pub Cora avec son caleçon moule bite,celui que vous regardez à la dérobée depuis que l'autre cochon est parti s'acheter des bières
Il est beau,il est musclé,on en mangerait...

Un détail tout de même,monsieur n'a pas un poil sur son corps ciselé,même sur ses noix,je suis prêt à le parier
Si on peut d’entrée de jeu exclure une récente chimio comme explication,il faut donc hélas se rendre à l'évidence:il s'est rasé,un vrai caillou!
Il a dû en baver le bougre,des poils sur un mec,y'en a,je suis bien placé pour le savoir !
Faites donc un instant preuve d'abstraction et placez le gugusse à l'horizontale (hum!) dans un institut de beauté,là arrive une pseudo infirmière qui se radine avec des bandes de cire puis c'est l'arrachage en règle version papier tue mouches...
Monsieur est peut être un peu délicat et aura préféré les crèmes épilatoires,là aussi ce n'est pas de tout repos,il faut bien calculer le temps de pose sous peine de ressembler ensuite à un homard,imaginez l'effet de ladite crème sur des parties du corps qui ne tolèrent pas l'approximation ,yaille!
Certes il est beau comme un camion le type avec son caleçon deux tailles en dessous mais son déplumage en règle,je vous le garantis qu'il a dû le sentir passer...
Pensez y...

Pensez y

J'inaugure une nouvelle série de micro-textes avec des réflexions farfelues.
J'espère que comme les trois quarts de mes projets,celui ci ne tombera pas à l'eau.
Il devrait aussi  y avoir  bientôt des photomontages sur ce blog,le temps de me refaire la main sur Photoshop et les premiers"flikokus"pourront sévir.

La viande sous atmosphère protectrice...
D'abord ça veut dire quoi"atmosphère protectrice"?
Puis si on congèle le tout,la barbaque,l'atmosphère et tout ce vilain plastique,ça donne quoi?
Z'êtes sur que c'est bon pour la viande ça?
Pensez y...


Les boîtes pour chats
Les pauvres bêtes
C'est fabriqué comment ces vacheries là et avec quoi?
La dernière fois que j'ai vu un truc pareil c'était dans l'eau et ça m'a mordu!
Perso je ne donnerais pas ça à manger même à un membre du Ku Klux Klan...
Pensez y...

Cubi,mon ami (Chroniques...)

Malheureux.
Vous vous tapez vos  7/8 heures de boulot quotidien comme tout esclave qui se respecte et vous vous apercevez,pauvre sot qu'il vous manque un truc genre une ou deux bouteilles de vin pour hydrater votre gosier et oublier comment votre journée a été minable.
Innocemment,vous allez donc squatter chez le dealer du coin(faudra qu'on m'explique pourquoi le pinard à un euro la boutanche est légal alors que le cannabis hou,c'est pas bien,histoire que je rigole un peu)quêtant par la même occase l'existence d'un plat industriel bon marché et cancérigène qu'il faut pas faire la vaisselle après quand soudain retentit un rugissement,un hurlement,un spasme guttural,un truc pas humain du style qu'on ose pas claquer dans un film d'horreur même à petit budget:le môme qui tape sa crise.
Remarquez,ça peut arriver un gamin qui se la joue alarme de bagnole comme ça cash dans le Darfour Market du coin mais il faut voir aussi le contexte,les circonstances aggravantes,les deux pauv'cas sociaux qui l'accompagnent et qui tiennent d'ailleurs à peine debout vu comment ils se sont intensément pochetronnés au porto devant la télé(écran plat 150cm achetée à crédit sur un an)pendant que leur progéniture essayait d'entraver quelque chose au baragouin du prof-stagiaire-sous payé-dépressif du collège du coin.
Le truc qui met de bonne humeur tu crois enfin avoir fini ta journée,tu t'est tapé trente ou quarante pénibles dont le plus futé d'entre eux pourrait à peine se servir d'un aspirateur et tu tombes sur l'horreur absolue,l'abomination,tu commences même à te demander si voter facho ça serait t'il pas une bonne idée et pis que les armes à feu c'est pas fait pour les chiens .
Assez!
Réagissez !
Évitez l'holocauste,l'éviscération malencontreuse ,achetez des cubis!
Le vin sera toujours aussi dégueulasse mais vous irez au casse pipe moins souvent!

 

vendredi 20 septembre 2013

2017/2047:"Vous avez été dupliqué"(à suivre)

Honnêtement,je commençait sérieusement à m'emmêler les pinceaux dans mes petits textes entre 2017,2047 et 2063.
C'est en écoutant un titre du groupe d'avant garde Chrome"you've been duplicated"que n'est apparue finalement une solution simple et radicale pour faire tenir l'ensemble:si j'avais du garder ma trame d'origine,je me retrouvais en 2060 et plus avec un vieillard gâteux,hors le personnage vivant dans un milieu très hostile,il devait garder un minimum de répondant.
pour passer de 80 ans voire plus à 60 ,il n'y avait qu'une seule solution:garder une mémoire unique mais la "ventiler" sur deux supports différents:le narrateur de 2047 et 2063 n'est plus le même charnellement que celui de 2017,il a été dupliqué,seule la mémoire,l'historique sont uniques.
Je remercie Murakami et Amélie Notomb pour m'avoir appris par lectures interposées à affirmer des postulats énormes sans me dégonfler et avec une garniture explicative minimaliste.


C'était en 2024 ou en 2025,je ne sais plus,ma mémoire commence à me jouer des tours,j'ouvre ma messagerie et je tombe sur ce message absurde"You Have been duplicated"orné du logo des Anonymous.
Bien entendu,je crus à un spam ou à une blague de mauvais gout,un boutonneux quelconque avait du s’apercevoir que je faisait une consommation anormale d'articles scientifiques et voulais savoir jusqu'où irait ma crédulité;le truc partit illico à la poubelle,je n'eut même pas le vice d'aller cliquer sur le lien,je regrette aujourd’hui de n'avoir pas été plus curieux.
J'y ai bien réfléchi-les moments de désœuvrement ne manquent pas quand on est célibataire- mais sérieusement quel organisme irait claquer des centaines de milliers d'euros(on parlait en euros à l'époque)pour faire une copie,un duplicata de ma triste personne;il y avait tant de cerveaux,de vies prestigieuses à mettre en mémoire,pourquoi s'acharner sur un plouc sinistre,un semi cas social à moitié cinglé et alcoolique?
Maintenant,j'ai l'air fin dans ma suite bunkerisée du Null Stern Hôtel  avec mon chat galeux,je vois bien que les petits jeunes voudraient me jeter dehors à coups de pompes dans le train;qu'ils essaient seulement ces merdeux,si j'ai théoriquement plus de 80 balais mon corps n'en a que 60 et je ne l'ai pas traité comme l'autre,comme un vulgaire sac de viande et de graisse,c'est encore du costaud!

J'ai fini par comprendre ce qui c'était passé en 2020 et quelques quand j'ai choppé le cancer du foie que je méritait,l'équipe médicale qui m'a pris en charge ne m'a laissé que deux options:
1) t'est un pouilleux qui bosse à mi-temps alors,tu n'est pas prioritaire pour une greffe du foie,tu peut te gratter...
2)mais comme t'as une bonne tête si tu veux bien participer à la recherche scientifique et nous laisser un rein,on peut peu être faire quelque chose pour toi.
Étant à deux doigts de crever,je me contrefoutait de ce qu'ils feraient sur mon organisme,j' ai pris sur moi pour ne pas les traiter de nazis et j'ai donné mon accord,c'est comme ça que je suis reparti avec un foie tout neuf,du synthétique haut de gamme,j'avais aussi conservé mes reins mais ces salopards ne m'ont rien dit de peur que je me remette à picoler.
J'imagine que pendant que je roupillait sur la table d’opération ça a dû être la fête du slip pour les prélèvements biologiques y compris au niveau du cerveau,on a du me scanner dans tous les sens.
Je n'ai réellement repris conscience qu'au bout de trois semaines ,j'étais pas mort,c'était le principal,merci Docteur...
Là où ça se complique c'est que je ne sais toujours pas comment c'est ensuite déroulé le "transfert".
Alors que lors d'une paisible soirée de 2028 je m'endormais le plus tranquillement du monde,je me réveillait  deux semaines plus tard dans un corps qui affichait facile vingt ans et trente kilos de moins que mon"véhicule corporel"habituel.
Croyez moi si vous voulez mais si ça m'a fait bizarre deux ou trois jours,pas plus,je m’accommodais parfaitement de ma "mise à jour",dommage que ça n'ai pas visiblement suivi pour le dernier étage -en fait tout avait été refait du sol au plafond mais je pouvais pas m'en douter-
Finalement,le truc le plus louche dans cette affaire c'est que mes collègues de travail et mon employeur n'ont rien trouvé à redire à ma sieste prolongée et qu'ils agissaient carrément comme si elle n'avait pas eu lieu.
Ayant déjà tâté des instituts psychiatriques,j'évitais soigneusement d'aborder le sujet...en attendant ça avait dû là aussi coûté la peau des fesses cette petite comédie,des coups pour certains à partir en retraite anticipée...

mardi 17 septembre 2013

Double peine (Haïkuscous)

Se pendre à Rethel sous la pluie
Entre ses murs de béton gris
Ficelle corde haubans tout est bon
Pour le grand plongeon

variante

Se pendre sous la pluie à Rethel
Entre ses murs de béton gris ficelle
Corde haubans tout est bon
Pour le grand plongeon

lundi 16 septembre 2013

2047:"Mark"

Mark était un robosexuel très particulier.
En tant que prisonnier,personne n'avait réussi à reconstituer son identité,en effet Mark était un menteur pathologique,un manipulateur qui profitait de la crédulité de ses victimes et sa rare beauté pour les escroquer,deux femmes ayant découvert le subterfuge s'étaient d'ailleurs suicidées .
Psychiatres,drogues de synthèse,rien n'y fit ,le malfrat était tellement enfermé dans sa logique qu'il ne se souvenait probablement plus de sa réelle identité .
Il fut malgré tout reconnu responsable de ses actes eu égard à la complexité et au raffinement de ses arnaques,à l'usage d'une certaine cruauté mentale qui dissuadait certaines de ses victimes d'aller porter plainte.
N'ayant pas de nom,on lui attribua celui de "Question Mark":point d'interrogation sur les registres,il devint vite "Mark"pour ses geôliers.
Pour le sanctionner de ses méfaits,Mark fut affecté contre son consentement à la cyber-prostitution ,son cerveau fut extrait de sa boîte crânienne avec le plus grand soin: on avait quand même affaire avec un individu ayant un QI de 140 et affecté pour sa roublardise aux Affaires Étrangères,le corps athlétique,démesuré,exceptionnel lui aussi fut traité avec un zèle suspect par l'équipe soignante du cryo-pénitentier :alors qu'on se contentait d'habitude de balancer un pilote grossier dans le crâne du patient,ce fut une petite merveille de technologie-expérimentale certes-qui lui fut implantée.
Rien ne dépassait comme sur les autres modèles:pas d'excroissances douteuses ou de casque à la noix,rien qu'un visage parfaitement suturé , une expression et une démarche crédibles quoiqu'un peu saccadées.
Mark fut rapidement l'un des spécimens les plus demandés de l'Eros Center 04,Zone Ouest,après quelques semaines de services il fut d'ailleurs acheté par la célèbre marchande d'armes Giulia Bogdanoff,ce qui était théoriquement illégal.
Experte en cognition cybernétique,Madame Bogdanoff ne put rapidement plus se contenter d'avoir des relations avec du hardware rudimentaire,le bel éphèbe fut donc rapidement amélioré,illégalement comme il se doit,grâce à une connexion par induction à haut débit,il put se connecter de façon autonome à des programmes lui apportant de nouvelles compétences;l'unité centrale cérébrale étant insuffisante pour un usage fin du spécimen les techniciens de Wipe 'Em Out Industries imaginèrent assez rapidement un astucieux système de sac de sport contenant discrètement une unité de stockage et de traitement de l'information supplémentaire.
Le résultat dépassa rapidement toutes les espérances de cette joyeuse bande de psychopathes, "Monsieur Mark" se mit à cuisiner des bons petits plats,à parler un Anglais impeccable;un jour,à force d'accumuler des connaissances,le sujet se mit à PENSER PAR LUI MÊME,chose que n'avaient tout simplement pas prévu ses bidouilleurs qui butaient  d'ailleurs depuis longtemps sur le "seuil critique de conscience"et ne l'avaient jamais atteint même avec du matériel beaucoup plus lourd.
Que c'était il passé,le module de base était il finalement plus puissant,mieux conçu que prévu? C'est probable.
Mark cultiva en secret une nouvelle passion pour la cybernétique et le contenu du sac de sport passa rapidement de cinq à une trentaine de kilos .
Ayant atteint son objectif,le bel oiseau décida un jour de s'envoler laissant à sa propriétaire éplorée un magnifique bouquet de fleurs rares et un poème tout à fait honorable.
à cette heure,personne ne sait ce que "Mark" est devenu.




Pour ceux qui ne connaissent pas et qui s’intéressent au phénomène de "seuil de conscience "décrit par Assimov dans l'un de ses romans ,je conseille le visionnafge de l'animé"Serial Experiment Lain"

samedi 14 septembre 2013

2047:"Les Absents"

Attention,cette fiction contient des propos pouvant êtres interprétés comme choquants,lecture déconseillée aux moins de 16 ans

Scandale de 2024 oblige,les velléités de la Zone Ouest*de congeler ou de réfrigérer ses habitants dans les années 30 étaient plutôt mal accueillies.
Pourtant ,face à la recrudescence de la violence,notamment dans la Principauté de Marseille*,le gouvernement étudia enfin la solution consistant à "stocker" les corps des délinquants pour leur permettre d'accomplir leur peine dans un espace sécurisé sans risquer de se faire mettre en pièces par la population.
C'est bien entendu aux Professeurs Gregory et Zermi*que fut confié l'ambitieux  et complexe projet:il ne suffisait pas cette fois ci d'endormir des individus et de les réveiller quelques mois plus tard mais de permettre une conservation corps/esprit sur au moins une décennie!
La solution technique retenue fut à la fois simple et audacieuse:
-Dans un premier temps,il fallait séparer l'esprit du corps donc le cerveau de son hôte pour qu'il ne subisse pas de dommages comme c'était le cas dans les premiers Cryo-Centers.
Le cerveau serait isolé dans une unité de survie et continuerait à fonctionner à 37°c.
-Quand au corps plus robuste et rudimentaire,il serait simplement refroidi à basse température,6 à 8 degrés suffisaient et stimulé régulièrement pour qu'il ne finisse pas en compote.

image:source:interieurs.fr (hôtels-capsules,Japon)
Bien entendu,il était hors de question de se passer du service de tant de cervelles toutes fraîches l'addition par exemple au module de survie cérébral d'une boîte de synthèse vocale permit rapidement de relocaliser les centres d'appel le coût de la maintenance organique étant largement compensé par l'emploi de locaux minimalistes,la possibilité pour les prisonniers de travailler 12 heures par jour;en cas de rébellion,il suffisait de débrancher sournoisement la pile à combustible et d'aller chercher au cryo pénitencier le plus proche un candidat plus coopératif .
Les prisonniers se voyaient en général attribuer des tâches abrutissantes et répétitives celles ci faisant partie de la peine prononcée,seuls ceux dont les QI dépassaient les 120 points étaient épargnés pour peu qu'ils acceptent d'être raisonnables.

image:source:cortecs.org (professeur Simon,Capitaine Flam)
Hélas tant de corps sans défense exposés sagement dans leurs petits caissons provoquèrent rapidement beaucoup de convoitises,ils firent d'abord les délices des Cryophiles,pervers sexuels frustrés qui non contents d'utiliser  le corps des  prisonniers sans leur consentement  leur causaient parfois des dommages irréversibles par ignorance(tuyaux débranchés ou autres)ou par sadisme.
Avec l'accord préalable des candidats,certains corps furent  alors attribués à une sorte de cyber prostitution en l'échange d'un allègement de leurs peines et l'assurance absolue qu'ils n'en garderaient aucune trace physique ou psychologique.
Le corps à cette occasion était simplement piloté par un système informatique compact qui permettait à l'ensemble d'accomplir quelques tâches basiques même si de nombreux hackers s'arrangèrent rapidement pour"booster le système"

 

Le problème ne fut pas résolu pour autant car c'est cette fois ci des trafiquants d'organes qui se mirent à faire des prélèvements sur leurs victimes,chose relativement aisée car les locaux ne bénéficiaient que d'un système de sécurité basique:les prisonniers ne risquaient pas de s'échapper...
Un accord fut encore passé à cette occasion avec les délinquants proposant des allègements de peine en échange d'un organe,de tissus ou autres.
Comme il n'eut on le comprend qu'un succès limité,les nouveaux arrivants furent rapidement gratifiés d'un fichier ADN.
Malgré les protestations de défenseurs des droits de l'Homme,la nouvelle règle était maintenant la suivante:on avait besoin d'un organe,hop,on allait se servir tant que l'organisme était encore fonctionnel à sa sortie,pas de problème...
C'est finalement cette perspective de finir dans un congélateur et de se faire ensuite vider comme un poulet qui calma les ardeurs de toute la racaille,cela finit même par poser quelques problèmes vu que le stock de "marchandise" n'était plus renouvelé,certes,il existait d'excellents organes synthétiques mais ce n'était pas le même budget...

Cadeau bonux:la cryogénie pour les nuls,version années 50,âmes sensibles,s'abstenir...



*article ou explication prévus ultérieurement 

"Voir Hollande et mourir" (Haïkuscous)

François Hollande assassin nyctalope
machine gun en sautoir
lance roquettes
gros comme un babouin
ses yeux brillent,ses dents grincent
fuyez!

jeudi 12 septembre 2013

11 Septembre:la revanche:Guantanamo Rock

L'une des techniques de base des inquisiteurs Américains dans la zone de non droit qu'est Guantánamo pour torturer les présumés terroristes et leur faire avouer n'importe quoi est de leur passer à longueur de journée de la musique pourrie à un volume assourdissant.
Pour que l'Armée Française friande de nouvelles techniques ne soit pas prise de court quand elle devra gérer elle même son centre de "détention",je me permets de lui faire via une modeste playlist quelques suggestions*... 



Merci a Boootube et à Yolo Musique pour leurs précieuses trouvailles.

*article sérieux sur Guantánamo prévu

mardi 10 septembre 2013

Spécial 11 septembre/La tour Eiffel dans le ciel

Désolé,j'avais pas vu qu'on s'approchait de la date fatidique,de la mayonnaise Américaine turbo propulsée qu'on va tous crever dans des souffrances atroces à cause des vilains barbus,je vais être obligé de faire court,mille excuses!
Bientôt on ira arroser les civils Syriens de notre gai savoir et de notre belle technologie,on va tous rouler en Mercedes tellement que ça va booster l'économie,on snobera les prostituées Ukrainiennes qui œuvraient comme elles pouvaient dans des campings cars pourris pour aller se faire sucer dans des pays exotiques et photoshoppés.
On  leur en a fourgué pourtant des bombes,des fusils,des mitraillettes pour qu'ils se zigouillent entre eux ces imbéciles,qu'ils nous fassent pas chier,des armes,des top secret,des saloperies pas racontables à faire vomir les tortionnaires nippons des années 30,fallaient qu'ils la ramènent et qu'ils fassent dans le spectaculaire,l’international...
On va leur raser leurs villes pourries de rastaquouères,atomiser leurs yourtes,sodomiser leurs chameaux même que c'est François Hollande qui va s'en occuper himself!
Moi j'ai tout vu je dis rien,j'en ai vu des basanés qui tournaient autour de la Dame de fer qu'y z'y scotchaient des petits paquets ,qu'ils urinaient dessus en faisant des incantations,qu'ils en grattaient des petits morceaux en croyant être discrets.
Pas la peine d'aller voir la Tour Eiffel demain,y 'en aura plus,qu'ils nous l'auront satellisée sur  Mars,dans l'infini ou au delà,que les pauvres inconscients qui s'y seront risqués nous retomberont en poussières allant nourrir illico les poissons irradiés de la baie de Tokyo!


Arthur h.Trouble-fete.La tour Eiffel sidérale from Tybal Bulba on Vimeo.

Bonus:le texte à l'origine de la chanson d'Arthur H et donc de ce billet:

Blaise Cendrars "tour"

Bonus 2:une interprétation personnelle que j'apprécie beaucoup:
 Blaise Cendras La Tour Eiffel Sidérale/l'autre Hidalgo

Bonus 3
Si je dois admettre qu'on est aujourd'hui  le 14 septembre,je ne pouvais faire l'impasse sur l'incontournable titre "Run,Rabbit,Run" de Dean Carter qui illustre parfaitement l'état d'esprit des gouvernants de notre planète face à la pseudo menace terroriste .
La bonne question n'est pas de savoir comment de tels actes se sont commis mais pourquoi
.
 

vendredi 6 septembre 2013

Tu veux un bonbon?

Tiens,Milka enfin la grosse firme Américaine qui détient Milka et qui fait aussi de la lessive a fait une jolie pub:
-"on"donne du chocolat à des enfants comme ça,hop,sans contrepartie
- un gugusse que ces enfants n'ont jamais vu débarque chez eux,hop,magie,et leur réclament du chocolat...
Déjà là,c'est super douteux: un adulte inconnu qui fait irruption dans la sphère privée d'un gosse et qui lui demande une "douceur"ouais,bonjour Freud!
Mais le plus troublant c'est que l'adulte doit savoir que l'enfant possède ce qu'il recherche,il a donc probablement espionné sa proie puis trouvé un moyen de l'atteindre sans éveiller l'attention...


jeudi 5 septembre 2013

2017:Décès du chanteur Johnny Hallyday à l'âge de 80 ans à quelques jours de son nouvel album"Hamletized"

Depuis le milieu de la décennie 2000,les médias s'attendaient avec une certaine gourmandise au décès du petit chanteur à la gueule de bois au vu de ses nombreux excès,personne à l'époque ne pouvait se douter qu'il faudrait attendre près de vingt ans pour faire péter les documentaires larmoyants et les supers compils avec toutes les prises alternatives des 224 albums que l'artiste avait commis durant sa carrière.
Qui est tu Johnny?
On se posait déjà la question dans les années 60 mais en 2023,ce qui n'était qu'un sophisme devint un réel sujet d'études:en effet,arguant que son époux n'était plus constitué que de 49% de "pièces originales",la 14 ème épouse de l'idole tenta de s'approprier les royalties de sa rendre moitié de moitié;ce n'étaient évidemment que calomnies et des médecins et des chercheurs en cybernétique montrèrent preuves cinglantes à l'appui que si le pauvre homme ressemblait de plus en plus à un phantasme de Jodorowsky,Billal,C Clarke et Dantec réunis et pourris d'amphétamines,il restait humain à un taux respectable de 53%,certains ont gagné des élections avec moins que ça...
Bref,alors qu'il avait travaillé d'arrache pied en studio avec Luc Plamondon et le groupe Daft Punk ravi de l'occasion après l'échec de leur album de reprises de Rondo Veneziano en hommage aux victimes du glissement de terrain de Venise,notre brave Johnny international (Ah,la technologie Nippone...) promettait de faire une fois de plus un pied de nez à ses détracteurs avec un projet ambitieux,novateur et d'envergure planétaire.
Malheureusement,après le téléchargement dans son extension-mémoire d'une simulation d'alcool de patates Ukrainien frelaté,l'artiste fut pris de convulsions dans son caisson à oxygène,convulsions qui provoquèrent un court-circuit dans la pièce incriminée et qui entraina l'explosion de toute la suite;on pensa même à un moment donné à un attentat commis par les membres du groupuscule extrémiste du PS...

mercredi 4 septembre 2013

Daft Punk:les rois du plagiat

Voici une excellente vidéo réalisée par Kulik Studios qui recense les vols les plus manifestes des deux motards SM.
Certes leur style musical leur autorise à emprunter des thèmes et des sonorités à d'autres auteurs mais là,les gimmicks sont souvent repris tels quels et avec une intervention minimaliste;c'est plus de musique qu'il s'agit ici mais purement de vol à l'étalage!




J'en veux particulièrement à ce groupe puisqu'il était au départ une association de deux pionniers qui ont inventé leur propre style à travers leurs deux premiers albums que je continue à trouver géniaux et indispensables(mon avis sur Tron est beaucoup plus mitigé)
Les deux musiciens ont clairement fait le choix de vendre leur âme au diable et de faire dans la soupe commerciale en utilisant des procédés d'écriture plus que douteux
Un autre exemple avec "Get Lucky" qui est en fait à 90% l’œuvre d'un guitariste Coréen!



Pour les chroniqueurs de Topico,la malhonnête du groupe est aussi flagrante ici analyse en détail de 7 cas plus que discutables.
En recoupant plusieurs articles,on arrive à environ 15 titres plus ou moins"empruntés à leurs auteurs...

mardi 3 septembre 2013

Scandale à Oradour sur Glane

Depuis longtemps ,le Président Hollande avait à cœur de marquer les esprits durant la commémoration du martyre d'Oradour sur Glane.
Ayant convaincu son homologue Allemand  médiocrement motivé ,il se rendit donc sur les lieux suivi de près par les journalistes,limite s'ils ne lui avaient pas posé une sonde anale histoire d'être au nexus de l'intrigue.
L'évènement ayant été moult fois répété et planifié,tout se passa d'abord comme sur des roulottes:comité d’accueil obséquieux,champagne tiède,majorettes obèses et boutonneuses,hélas ,l'impensable se produisit quand un groupe scolaire de Trisomie sur Yvette vint agacer notre élu.
Ah,le facteur humain,l'éternel grain de sable qui s'ingénue toujours à transformer un évènement fadasse et millimétré en sketch potentiel des Monty Pythons!
Donc,alors que notre"so British "Président allait quitter le crachoir se produisit l'impensable:en réponse à un "vazy nique ta mère"qu'un crétin à la chevelure rare lui adressait,l'énarque se fendit alors d'un désormais célèbre"saleté de beatniks,ils leur faudrait une bonne guerre,tiens!"marmonné hors micro mais à un niveau suffisamment audible pour qu'une partie de l'audience estomaquée en profite...

lundi 2 septembre 2013

2017:Les allocations planifiées.

Ayant habité dans une grande ville,j'ai connu le fameux phénomène du 5 du mois,instant magique où tous les crève la dalle dont je faisait partie à l'époque- j’étais artiss', oui môssieu!- reçevaient leur maigre viatique.
Dès cet argent durent glandé reçu,c'étaient de véritables hordes de galeux qui se mettaient à envahir les hard discount pour acheter des plats industriels cancérigènes et de quoi ne pas dessaouler pendant dix jours.
C'était énervant mais gérable,il suffisait de se dire:5 du mois=pas bien et d'attendre deux ou trois jours ou alors de mettre des fringues montrables et d' aller se faire escroquer dans de vrais hypermarchés .
Avec l'explosion du nombre de chômeurs à partir de 2017,l'affaire se compliqua,surtout dans les Ardennes ou pour la première fois,le seuil fatidique des 50% de sans emplois fut franchi.
Impossible pour un gérant de supermarché de gérer de tels flux rapides,dévastateurs comme une nuée de sauterelles sur des récoltes Africaines et de composer avec de telles amplitudes de consommation:du premier au 5 du mois,personne à part deux ou trois retraités qui viennent discuter dans les rayons mais qui n'achètent rien,du 5 au 8,haro sur la marchandise!,tout doit disparaitre!,du 9 au 15,quelques courses mais rien de bien méchant,du 16 au 20,quelques clopinettes,du 21 au 5 du mois suivant ,rien,nada,peau de zob,seuls quelques gamins qui survivaient en vendant du shit pouvaient encore se permettre quelques extras;ils apprirent d'ailleurs rapidement à ne plus venir vu"comment c'était trop la repère..."
Il fallut agir énergiquement:les mères de famille et les mecs pas trop costauds se tapaient des sueurs froides à l'idée de se fader les courses et d'être pris en période de rush dans un pugilat monstre,une foire d'empoigne,une blitzkrieg civile,des coups à se retrouver à poil dans un institut psychiatrique sans comprendre ce qui vous est arrivé.
C'est un énarque qui trouva enfin la solution(enfin je devrais dire l'énarque vu que dans les Ardennes on a pas trop de sous pour les études et que le le matos intellectuel de base n'est pas terrible...):il fallait planifier,diluer artificiellement le phénomène en étalant sur trois jours ouvrables la distribution des pensions,aides au" jamais de retour à l'emploi",allocations aux spices de counards qui ont quinze gosses et qui n'ont pas un kopek pour les nourrir, essai tes rats.
Il fallut aussi instaurer des créneaux horaires et journaliers en jouant sur l'ordre alphabétique pour que l'accès à la sainte marchandise ne se transforme pas en calvaire et que chacun puisse repartir sans trop de heurts avec son butin;tant pis pour l'étourdi qui avait alors oublié le sel ou le détartrant à chiottes,il devait alors retenter sa chance dans plusieurs jours en essayant d'être moins con la prochaine fois-pas gagné!-
Inutile de préciser que le marché noir,spécialité Française se développa à une vitesse pharamineuse aux alentours des temples commerciaux,j'indiquerais bien des prix que j'y aie alors constaté mais je risquerais alors encore de passer pour un fantaisiste et un mythomane.


"abracadabra"(haïkuscous)

1)brain
2)bra